|
Prof.:
Edir Reis Bessa
Piadas que encontrei em “minhas viagens” pela internet e, como achei interessante, trouxe para vocês. Há algumas com um pouco de malícia. Mas piada sem malícia perde o “molho”. Bom divertimento. Uma
das minha preferidas... Newton,
Pascal, Einstein, Aristóteles
Newton, Pascal, Einstein, Aristóteles e vários outros cientistas importantes estavam no céu, quando um deles sugeriu que brincassem de esconde-esconde. Einstein começou a contar e todos se esconderam, menos Newton que desenhou no chão um quadrado com 1 metro de lado, onde ficou parado. Quando Einstein terminou de contar, perguntou para o Newton por que não havia se escondido ainda. O que ele respondeu? - Eu não sou Newton, sou Pascal. (Pa = N/m²). Otimização
Um Matemático, um físico e um engenheiro foram chamados em uma fazenda para cercar um rebanho de ovelhas. Como de costume, iniciou-se uma discussão para ver qual era a maneira de cercar o rebanho com o menor custo. O engenheiro com toda sua maquinaria iniciou alguns cálculos e logo fez uma cerca de ultima geração para as ovelhas. Em seguida o físico analisou o movimento das ovelhas, fez estatísticas sobre o momento em que elas ocupariam a menor área da fazenda e assim cercou as ovelhas gastando muito menos que o engenheiro. Por fim aparece o matemático com um simples pedaço de arame e logo os outros dois começam a caçoar dele. Eis então que o matemático passa o arame em volta de sua cintura e diz: "defino-me estando do lado de fora"... Festa
das funções...
As funções resolveram dar uma festinha. Várias funções apareceram, funções constantes, lineares, polinomiais e a exponencial que ficou meio fora de lugar pq não conseguia se integrar. Eis que do nada entra na festa o Operador Diferencial, vulgo derivada, que começa a atacar as funções. Encostava em uma função polinimial e 'puf' ela caia de grau, encostava em uma função constante e 'puf' ela sumia. Foi então que a exponencial tomou coragem para enfrentar o operador diferencial e disse: - Pode ir parando com isso agora! O senhor deve ir embora desta festa! - Quem é você para falar assim comigo sua atrevida? - perguntou a derivada. - Eu sou ex muito prazer. - Prazer, eu sou dy/dt. 'puf' Ressuscitando
o tópico...
Como se faz para desmaiar um vetor? - Apaga as setinhas que ele perde o sentido. Engenheiros,
físicos e matemáticos
Durante uma conferência onde se encontravam engenheiros, físicos e matemáticos. 3 desses, um de cada área, estavam dormindo num hotel quando percebem que algumas cestas de lixo estavam pegando fogo. O engenheiro logo pegou um balde de água e jogou em cima de uma das cestas de lixo, apagando-a. O físico pegou um lápis e papel fez umas contas, e com um conta-gotas tentou apagar o fogo, viu que não deu certo e então pegou o balde a água e jogou apagando o fogo. O matemático por sua vez, viu uma cesta e disse: de fato é fogo e além disso existe uma solução para apaga-lo e o mais importante, a menos de homotopias são duas soluções. Bocejou e voltou para sua cama dormir. Uma
viagem de balão
Um homem viajando de balão se perdeu e resolveu parar em uma cidade para pedir informações: -Por favor, onde estou? - Você está nas coordenadas 30°s 45°w e o norte fica naquela direção . - Você é físico? - Como você sabe? - É que você me deu uma resposta que mostra seu conhecimento do espaço ao seu redor. Seguindo
viagem o homem novamente se perde e pára em outra cidade. Novamente
perdido o baloneiro pára na terceira cidade. Um
agrônomo, um engenheiro e um matemático.
Um agrônomo, um engenheiro e um matemático sobrevoam um campo onde se encontram algumas ovelhas. O agrônomo: - Vejam , todas as ovelhas desse país são pretas! O Engenheiro: - Não podemos afirmar isso. Podemos dizer que as ovelhas desse campo são todas pretas! O matemático: - O máximo que pode-se afirmar é que essas ovelhas, no nosso campo de visão, têm o lado direito do corpo negro!!! Jesus
está no Monte das Oliveiras...
Jesus está no Monte das Oliveiras ensinando, quando de repente se levanta e diz: y = 3x^2 + 2x - 3. Espantado, um de seus discípulos pergunta: "O que é isso, Mestre?" Ao que Jesus responde: "Calma, é apenas mais uma parábola..." Grandes
cientistas após a morte
Gozando da vida eterna, os Grandes Cientistas resolveram brincar de esconde-esconde. Gauss, Newton, Galileu, Pascal, Lavoisier, Einstein... todos foram brincar. Pois bem que chegou a vez do Euler procurar os outros. Enquanto ele ficava com a cara virada e contava, Newton ficou bem atrás dele, desenhou um quadrado no chão e ficou em cima. Pois Euler terminou de contar: "Achei o NEWTON!" "Mas eu não sou o NEWTON! Eu sou o PASCAL!" "Mentira! Você é o NEWTON, eu te conheço!" "Não! Sou o PASCAL, pois veja: um NEWTON por METRO QUADRADO!" Números
primos
Mostrando que todos os impares maiores que 1 são primos Um computeiro: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 7 é primo, 7 é primo , 7 é primo , 7 é primo segmentation fault. Um estatístico: escreve os números em bolinhas e joga dentro de uma caixa, aleatoriamente enfia a mão dentro da caixa e pega uma bola, 11 é primo, pega outra bola, 5 é primo, 31 é primo, 33 erro padrão, 17 é primo, logo todo mundo é primo. Um
físico: Engenheiro: Matemático: CURTAS
DE ESTATISTICAS 33%
do acidentes de trânsito envolvem pessoas embriagadas. Portanto
67% estão completamente sóbrias, a conclusão é
que devemos dirigir totalmente bêbados.
Um
homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
só sabe a média.
Está
provado que fazer aniversário é saudável. Estatísticas
mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.
Estatísticas
são iguais a biquínis; o que elas revelam é sugestivo,
mas o que elas escondem é essencial.
Isso
não é piada + vale como uma
Cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadores nem papel e caneta!!! Seja honesto... faça cálculos mentais... Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20 . Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual e o total?
Teu resultado é 5000
Uma
de Física
Por que o atrito e a resistência do ar foram ao psicólogo? - Porque eles não agüentavam mais serem desprezados. Estudando
Matemática...
Faz uns meses atrás, eu e um amigo, o Roberto, nos encontramos na rua e paramos para trocarmos algumas palavras. Conversa vai conversa vem e o Roberto me diz que seu filho Matheus está com dificuldades de aprender Matemática. Aí eu disse que a igreja próxima de casa oferece aulas de reforço duas vezes na semana. Ele gostou da idéia, agradeceu e nos despedimos. Alguns dias atrás nos encontramos e conversa vai conversa vem perguntei se o filho dele estava indo ás aulas de reforço na igreja e ele disse que além dele estar indo ele tinha melhorado suas notas na escola e que estava estudando bastante Matemática. Para minha surpresa quis saber o motivo dessa mudança e ele me disse que depois da primeira aula o filho dele chegou em casa e foi direto para o quarto, sem falar com ninguém. Na hora do jantar sua esposa chamou seu filho para jantar e ele disse que precisava estudar Matemática. A mãe ficou espantada e quis saber por que repentino interesse pela Matemática e o Matheus respondeu: - Ah mãe depois que vi aquele homem pregado no sinal de mais, daqui pra frente não posso bobear né... 2
irmãos, GEO e TRIGO
Eram uma vez, 2 irmãos, GEO e TRIGO.... GEO tinha muitos filhos mas TRIGO não... Por quê? - Porque GEO-METrIA e TRIGO-NO-METrIA! Fora
de casa
um matemático estava dias fora de casa tentando resolver uns problemas. Quando chega em casa, mal abre a porta e seu filho vem correndo de felicidade pedindo: -Papai! Papai! Conta uma estória pra mim? Conta? - claro filho, que estória você mais gosta? - eu gosto mais da dos três porquinhos! - Então lá vai: Era uma vez três porquinhos P1, P2 e P3, e um lobo genérico Log n por definição... Em
uma montanha
Um homem perdido em uma montanha de repente olha para baixo e vê na margem de um rio um rapaz pescando. Ele grita: -EI, ONDE ESTOU? O pobre pescador responde: -ESTÁ EM CIMA. O homem perdido conclui: - TU ÉS MATEMÁTICO NÉ? DEU-ME UMA RESPOSTA EXATA, PRECISA, PORÉM NÃO SERVIU DE NADA... Livro
de matemática
Por que o livro de matemática se suicidou?? Resp: Porque estava cheio de problemas. Renascer
do tópico
Uma pessoa chega para um lógico (cujo a mulher estar grávida): - Seu filho é menino ou menina - Sim. Um
matemático
Por que um matemático viaja sempre com uma meia preta e outra marrom? Porque a chance de uma avião cair com um matemático usando meias de cores diferentes é muito pequena. A
probabilidade de um seqüestro
Em
véspera de viagem um fulano manifesta um medo peculiar em matéria
de avião: O
que o zero...
O q um zero falou pro outro zero? RESP: Não somos nada!! Uma de química mas é muito boa... O que o guarda disse pro hidrogênio quando ele foi preso? - Você tem direito de fazer apenas uma ligação... O que o hidrogênio disse? - Pouco me importa... eu não tenho família mesmo... ...Química
- Por que o Hélio não se mistura com a ralé? Porque ele é um gás nobre ...
- Por que o Hélio não tem celular? Porque ele não faz ligação Essa
não é uma piada..mas é interessante:
Um
Quociente apaixonou-se um dia doidamente por uma Incógnita. Teste
de Matemática Maluco
Três
loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber
alta.
Pegadinha do Pi
Em Abril de 1998 uma edição da newsletter do New Mexicans for Science and Reason continha um artigo afirmando que os legisladores do estado do Alabama teriam votado a mudança da constante matemática PI de 3,141592 para o valor ´bíblico´de 3. Logo o artigo se espalhou pela internet sendo repassado por mail por várias pessoas. Tornou-se claro o tamanho da repercussão quando os legisladores do Alabama começaram a receber centenas contatos de pessoas protestando contra a lei. O artigo original escrito pelo físico Mark Boslough tinha como objetivo parodiar as tentativas dos legisladores de limitar o ensino da teoria da evolução. Tudo não passou de uma brincadeira de 1° de abril. 2
= 1?
a=a (identidade) a=b a.a=b.a (multiplicação/divisão dos termos por um mesmo valor) a2=a.b a2-b2=a.b-b2 (adicão/subtração de um mesmo valor aos termos) (a+b)(a-b)=b(a-b) (fatoração do primeiro termo: diferença de dois quadrados e fatoração do segundo:evidência do fator comum) (a+b)=b (cancelamento de fatores em comum) a+b=b 1+1=1 2=1 !!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Determinar a passagem do erro) (fonte: rmt@ib.usp.br (Roberto Mitsuo Takada)) OBS: analise todos os passos e pense de maneiras diferentes para entender. 2>3? 1/4>1/8 [1] log(1/4)>log(1/8) [2] 1/4=(1/2)2; 1/8=(1/2)3 [a] [a]->[2] log(1/22)>log(1/23) [3] 2.log (1/2)>3.log(1/2) [4] 2>3 [5] (Determinar a passagem do erro) FRASES
Números são como pessoas, torture e eles contam qualquer coisa. ---- "Matemáticos são máquinas de transformar café em teoremas." -- Paul Erdõs (Hungarian mathematician, 1913-1996) "Ouvi
dizer que o governo iria cobrar impostos mais caros dos ignorantes em
matemática. Engraçado! Eu pensei que a loteria já
era justamente isso!"
-Gallagher "Matemática
é a arte de dar o mesmo nome para coisas diferentes."
-- Jules Henri Poincare (1854-1912) (fonte: hcheng@gpu5.srv.ualberta.ca (Howard Cheng)
mulher
= problemas?
Hipótese: mulher = problemas 1) Para se ter mulher, tem q. ter tempo e dinheiro: mulher = tempo x dinheiro. 2) Tempo é dinheiro: tempo = dinheiro 3) Substituindo-se 2 em 1. mulher = dinheiro x dinheiro = dinheiro^2 4) O dinheiro é a raiz de todos os problemas. dinheiro = (problemas)^0,5 5) Substituindo-se 4 em 3: mulher = [(problemas)^0,5)]^2 6)
Simplificando 5: O
professor de matemática pergunta ao aluno:
Um
professor de Matemática
Um professor de matemática enviou um fax para sua esposa: Querida Esposa, Você deve estar consciente que está com 54 anos de idade e que eu tenho certas necessidades, que infelizmente você não está mais em condições de satisfazer. Por outro lado estou muito feliz com você como minha esposa e sinceramente espero que não fique magoada ou ofendida ao saber que no momento em que estiver recebendo esta carta estarei no Grand Hotel com a minha assistente de 18 anos. Chegarei em casa antes da meia noite. Seu esposo. Ao chegar ao hotel, encontrou uma carta via fax, com os seguintes dizeres: Querido Esposo, Você
também está com 54 anos de idade e no momento em que receber
esta Joãozinho
na escola
Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora , alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez? - Mas é claro que não, Joãozinho! - Ufa! Eu não fiz o dever de casa. Vendedor...
Joãozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário. Como esta escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo... - Tá escuro aqui, né? - É... responde o homem meio sem graça. - Quer comprar uma bola de futebol? - Não obrigado... - Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz. - OK, por quanto? - 100 Reais! - O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar... - Daí a pouco o garoto pergunta? - Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho... - Tá, mas vê se fica quietinho tá bom? Responde o homem... - Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho. - ...Quanto? - 200 Reais! - Puxa, tudo isso? Tá bom toma o dinheiro... - No fim de semana, o pai do garoto o convida para jogar uma pelada, e o garoto: - Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa... - Vendeu? Por quanto? - 300 Reais. - 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!! Chegando à igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega: - Oi seu padre... tá escuro aqui, né? - Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar coisa nenhuma! Quem
disse esta frase?
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal, e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para classe: - Quem disse esta frase? "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade" Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: - Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica irado da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta: - Quem disse esta frase? "Independência ou morte" Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta: - D. Pedro I, professora querida. Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da aula. A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta: - Quem disse esta frase ? "Ser ou não ser, eis a questão" Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia: - Sheakspeare , professora. - Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal. Ao falar a última frase a professora se virou de costas, quando Joãozinho não se conteve e gritou: - Chupa meu pé, sua vaca! A professora vira de frente para classe e pergunta: - Quem disse isso?! - Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe... Passeio
no Parque.
Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita. Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte: - A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela! E o Joãozinho: - Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial! Ensinando
Matemática ao Joãozinho...
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho. - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com... E o garoto: - Contente! Fenômeno
da Circulação Sangüínea:
O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sangüínea: - Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo? - Sim, professor! - concorda a classe. - Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão? - Eu sei , professor - diz um aluno, levantando-se. - é porque os seus pés não são vazios. Na
Aula de Ciências...
O professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta: -
Quantas patas tem o cavalo? O
Algoão.
- Juquinha, para que serve o algodão? - Não sei não senhor... - Pense bem! De que são feitas as suas calças? - De roupas velhas do meu pai! Mensalidade
Escolar...
Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe! Idade
da Pedra.
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado. - O rei... Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa. - ... é forte... Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão. - e viril... Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio: - Professora! Viril se escreve com um ou dois olhos? Contando
Vantagem.
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exatamente. - Pois era a barriga do meu pai! Fração...
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor! Na
aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos olhos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto! Na
aula de matemática...
O professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui: - ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero! - Puxa professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada! Na
aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um? - Sei não, fessora! - Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica? - O caroço, fessora! Sabe
nada...
Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta: - Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água? - Não sei, meu filho! Pouco depois: - Pai, por que o céu é azul? - Não sei, meu filho! Pouco depois: - Pai, por que os barcos não afundam? - Isso eu também não sei, meu filho. - Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é? - Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada! Bolo...
Marcelinho é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido tudo que via em sua frente, voltou-se para sua mãe e disse: - Puxa , mãe, me dá mais bolo de chocolate? - Oh, Marcelo, será que não chega de comer? Mais um pedaço de bolo e você vão estourar! - Não faz mal, mãe. Dá-me o bolo para eu comer e sai de perto... Verbo...
A professora de Português está ensinando verbos : - Se você canta, deve dizer: "eu canto". Quando é seu irmão que canta, como é que se diz. Ricardinho? E o aluno: - Cala a boca, Serginho. Pergunta...
O menino pergunta ao pai : - Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência? - Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha... Futuro
médico...
Karina chega em casa e vai direto contar pra sua mãe que havia brincado, horas atrás, de médico com o Marcelinho. A mãe, preocupada, pergunta pra menina : - E o que é que vocês fizeram todo esse tempo, minha filha? - Nada, ele me deixou esperando uma hora e depois me apresentou uma conta de trezentos reais! Pentelho...
Ricardinho chega em casa e vê um cara consertando a televisão. - O senhor veio consertar meu telefone? - Não, meu filho, estou consertando a televisão. - Mas o senhor não veio pra consertar meu telefone? E o técnico: - Não, claro que não. - O senhor tem certeza que não tem nada haver com meu telefone? O técnico responde calmamente: - Bem, se é isso que você quer, tudo bem. Eu vim consertar seu telefone. - Então por que o senhor não para de mexer nessa televisão? Lógica...
A professora está dando aula e diz para a classe: - Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila. - Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá. PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela! - Muito bom... Agora você, Margarida! - Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário. PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar! - Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho! - Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês. PROVAVELMENTE ele foi ao banheiro e ver mulher pelada, porque ele não manja coisa nenhuma de inglês!! Paciente...
Orgulhoso, Marcelinho mostra o consultório do pai para os amiguinhos da escola. Todos eles param diante de um esqueleto. Um dos meninos quer saber: - Onde seu pai arrumou isso aí? Ele pensa e diz : - Faz muito tempo que tá aí... Eu acho que foi o primeiro paciente do meu pai! Na
aula...
A professora pergunta pro Toninho: - Onde são encontrados os elefantes? Ele pensa um pouco e responde: - São uns bichos tão enormes, que acho impossível alguém perder um... Escola...
O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai : - Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! - Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsável! Vá já para a escola e peça desculpas a sua professora! E o menino : - Que escola? Papai... Missa...
O padre chama Ricardinho depois da missa, passa-lhe um sermão por ter feito bagunça, e conclui : - Você entendeu por que tem que ficar quieto na missa? E o menino : - Sei padre, é pra não acordar as pessoas! Fazendo
média...
Betinho aparece na sala, onde sua irmã estava com o namorado, com um feijão na mão e oferece ao rapaz : - Oi, amigo! Quer um feijãozinho? - Hummm , que delícia! Obrigado! - Agora, pode ir Betinho, a gente tá namorando! - Diz a irmã. Passado algum tempo, ele volta: - Quer mais um feijãozinho? O rapaz come mais um e o menino vai embora. Mais alguns minutos, o garoto volta : - Quer outro feijãozinho? Aí, a irmã fica irritada e diz : - Ô Betinho, pára de encher o saco! Vou falar pra mamãe que você mexeu nas panelas da cozinha! - Esse feijão não é da panela... é do meu cocôzinho !!! Escola...
Marcelinho chegou mais cedo da aula e a mãe pergunta qual é o motivo. - Fui mandado pra casa porque meu amiguinho de classe ronca muito alto. - Não entendi! Se seu amigo estava roncando, por que mandaram você para casa? - Sei lá! Eu até acordei quando ele começou a roncar! Matemática...
A professora pergunta pro Carlinhos : - Na minha mão direita eu tenho sete goiabas e na mão esquerda eu tenho nove goiabas. O que temos então? - Mãos enormes, fessora ! Nariz...
O pai vai com o filho ao hospital visitar um amigo. A caminho, o pai recomenda ao menino : - Olha aqui, Marcelinho, nós vamos visitar o seu Luiz. Mas, pelo amor de Deus, não comente nada sobre o nariz dele! Entendeu? O menino concorda. Chegando ao hospital o garoto já foi logo olhando para a cara do seu Luiz . Olhou de um lado, olhou pro pai e disse: - Ué , papai... não entendi por que o senhor pediu pra eu não falar nada do nariz do seu Luiz! Seu Luiz não tem nariz! Cadê o nariz do seu Luiz??? Tática...
O casal descobriu que o único meio de se livrar de seu filho de nove anos por alguns minutos no sábado seria colocá-lo na sacada do sobrado e pedir para ele dizer as atividades da vizinhança . Os pais colocaram seu plano em ação e o garoto deu início a seus comentários, enquanto o casal se divertia na cama. - Tem um guarda multando um carro na rua! - falou o menino. Um pouco depois: - O seu Juvenal, tá parado no ponto de ônibus! Passado mais um minuto: - O meu amigo Luiz, tá recebendo muitas visitas! E o garoto continua : - A minha amiga Magali, tá de vestido novo! De repente o casal fica surpreso com uma notícia : - Os pais da Lúcia estão trepando! Os dois pulam da cama e correm até a sacada . - Você tá vendo isso aí, meu filho? - Não... É que a Lúcia também tá sentadinha na sacada! Aula...
A professora chegou na sala de aula e anunciou: - Hoje vamos fazer um teste de inteligência. Renatinho: o que é uma coisa que tem quatro perninhas , duas orelhas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau e tem uma azeitona no focinho? - Não sei professora... - responde o menino. E a professora: - É gato, Renatinho! A azeitona foi só pra complicar! Agora, é você que vai perguntar pra mim! - Pergunto: o que é uma coisa que é roliça, tem a ponta vermelha, duas bolas embaixo e as mulheres gostam de pôr na boca? - Seu sem-vergonha! Tá suspenso da aula! Onde já se viu uma coisa dessas! - diz a professora. E o menino: - É batom, professora... as bolas, só coloquei pra complicar! O
que é...
Na aula, a professora pergunta: - Ricardinho , resolva esse problema: "Há uma mulher olhando pela janela!" Isso é singular ou plural? - Singular! Fessora! - Muito bom! Agora você, Robertinho: "Há varias mulheres olhando pela janela!", o que é isso? - Fessora... isso é falta de roupa no tanque pra lavar! Custo...
Numa família do subúrbio no Rio, o pai diz para o filho: - Junior, você viu a conta do colégio este mês? Que absurdo! E o menino : - Pois é! E olha que eu sou o que menos estuda naquele colégio!! Céu...
Numa escola a professora de catecismo pergunta aos alunos: - Quem quer ir para o céu? Todos os meninos levantam a mão, menos o Ricardinho. Então a professora pergunta por que ele não queria ir para o céu. - Bem, professora, prometi pra minha mãe que assim que terminasse a aula eu iria direto pra casa. Essas
crianças...
Duas crianças conversavam : - O noivo da sua irmã mais velha é rico? - Acho que não. Sempre que meu pai fala do casamento dos dois, minha mãe comenta: "pobre rapaz..." Notas...
O Joãozinho ia cada vez pior na escola, tirando notas de deixar o pai morrer de vergonha. Outro dia, quando o garoto chegou com o boletim, o pai pegou uma almofada pra carimbo, e colocou o dedão deixando uma impressão digital no lugar da assinatura, e disse: - Não quero que a professora pense que um menino tão burro tem um pai que sabe ler e escrever! Boletim...
O pai do Carlinhos ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. - Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra! - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? Inocente...
O garotinho chega para o pai e pergunta: - Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..." E o pai: - Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..." Evidentemente...
A professora diz para a classe: - Crianças, hoje vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente. Primeiro você Rosinha! - Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário. Evidentemente, minha querida irmãzinha, tinha tirado ela de lá. - Muito bem. E você Ricardinho? - Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava mucha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro! - Muito bem. Olhou pro Robertinho, que era o capetinha da turma, e disse: - Sua vez, Robertinho! E o moleque: - Meu pai chegou em casa, pegou a revista Time Life e entrou no banheiro. Evidentemente, ele foi cagar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês!!! Muitas
flores...
A professora pergunta pro aluno: - Quantos irmãos você tem? - Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia! - E o nome de sua mãe? - Trepadeira! Escolha...
Grávida de sete meses, Ana Paula diz pro filho mais velho, que tem cinco anos: - Se pudesse escolher, você preferia um irmãozinho ou uma irmãzinha? E o garoto: - Bom, se você não for sofrer muito, preferia um pônei!!! Mudança...
Logo depois de se mudarem, os netinhos ligam logo para o avô: - Oi, vô!! Nós já mudamos. - E que tal a casa nova?? - É o maior barato!! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem de continuar dormindo com a mamãe!! Muito
doente...
Manhê, estou sentindo cheiro de carne de porco queimada... - Fala baixo, menino, que o seu pai está com febre. Ciências...
A professora, na aula de ciências, pergunta para o Juquinha: - Fale três partes do corpo humano com a letra z. Ele responde: - O zóio, o zumbigo e a zoreia. A professora então diz: - Ah, é? E que nota você vai tirar com a mesma letra? E o pestinha: - Uns zoito... Futuro...
O pai passeando com o filho de dez anos: - O pai, o que é aquele terreno baldio lá na frente??? - Ih meu filho, há 50 anos ali existiam duas torres gêmeas. - Como assim pai, torres gêmeas??? - É, filho, eram dois grandes edifícios, conhecidos como World Trade Center. Como eram iguais eram conhecidas como as torres gêmeas. - Ué, pai, e o que aconteceu com as torres?? - Ih filho, as duas foram destruídas após um ataque terrorista por parte dos árabes. Após alguns minutos, o menino vira para o pai e pergunta: - Pai, mas, o que são árabes??? Surpresa...
A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Margarida para ler sua composição. E a menina: - Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick VapoRub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi, e no dia seguinte acordei boazinha. "Mãe... só tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para a Margarida. Chamou o Gustavinho, que já foi logo lendo a dele: - Cheguei em casa, minha mãe estava na cama com um negão e gritou: "Gustavinho, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas!". Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: "Mãe... só tem uma!". Escolha
de mãe...
O menino chega para a sua mãe e fala: - A senhora preferia que eu quebrasse a perna ou a jarra da sala? E a mãe: - Ora, que pergunta boba, meu filho... Claro que eu preferia que você quebrasse a jarra! - Então mamãe... pode ficar contente! Eu não quebrei a perna! Bichinha...
Garoto chegou à sua casa depois da aula e disse: - Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá na escola. - E o que você fez? - Ah, dei uma bolsada nele! Geografia...
A professora de Geografia perguntou pro Joãozinho: - Você sabe o nome de um país, onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vão à escola? E o moleque: - Ah... Só pode ser Paraíso!! Nhaca
na rua...
O PM ficou puto quando pisou numa nhaca de cachorro. Achou o dono do bicho, que por sinal, era uma cadela e deu aquela bronca: - Escutaqui, seu pentelho! Se essa cadela vagabunda cagar de novo na calçada, eu meto o cacete nela, tá sabendo? E o moleque: - Legal! Assim vou ganhar uns filhotinhos de cachorro policial! Quem
é...
Um garoto liga para a polícia: - Venham correndo que estão batendo no meu pai. Mal o garoto desliga o telefone, o carro da polícia chega. - Qual dos dois é o seu pai? - o policial pergunta ao garoto. - Sei não. É por isso que eles estão brigando. Na
escola...
O bedel entra na sala de aulas do jardim de infância e entrega o holerite pra professora. Um dos aluninhos quer saber: - Que papel é esse, professora? - Ah... este é meu comprovante de pagamento. Do mesmo jeito que seus pais, eu também recebo um salário pelo meu trabalho... - Pô, tia Marta... Onde é que você trabalha? Tá sempre aqui com a gente... O
pai orientador...
A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os números. - Aprendi, sim tia. Meu pai me ajudou. - Muito bem. O que é que vem depois do três? - Quatro. - Responde o Fernandinho. - Muito bem. E depois do seis? - Sete. - Muito bem. Fernandinho. - Diz a professora. - Você aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez? Fernandinho sorri e diz: - Valete! Brincando
de médico...
Onde você estava? - pergunta a mãe preocupada à menininha. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. A mãe grita assustada: - De médico? E a menininha: - Calma, mãe! É médico do SUS... Ele nem me atendeu! Inocência...
Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de piscina peladinhos, fascinados pelas diferenças anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar. - Não! - responde Joãozinho. - Você já quebrou o seu. Oras! Dúvida...
- Mãe, é verdade que eu nasci de um ovo? - Pedrinho pergunta pra mãe. - Que absurdo! Por que você pensou uma coisa dessa? - É que quando eu entrei no prédio, um homem disse: "É o filho da galinha do 102!" Aluninho
esperto...
Seu Joaquim examina o boletim do Quinzinho e conclui: - Alguém precisa apanhar por estas notas baixas! Merece uns tabefes! E o moleque: - Um momentinho! Já vou buscar o enderêço da professora, pai! Criatividade
infantil...
Dois garotos conversam: - Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro! - Ah, é? Como? - É simples. Você chega para o seu pai e fala: "Pai, eu sei de toda a verdade." Ele vai dar dinheiro para você na hora! O menino anima-se e vai falar com o pai: - Pai, eu sei de toda a verdade! - Ah não, por favor, não conte nada para sua mãe! Tome aqui cinco reais! O moleque sai todo feliz e decide fazer a mesma coisa com a mãe. - Mãe, eu sei de toda a verdade! - Ah não, meu filho, não conte nada para o seu pai! Eu dou dez reais para você! O garoto se empolga e pensa: Vou sair por aí fazendo a mesma coisa com todo o mundo. Nessa hora, o segurança do prédio passa por ele e o menino não perde a oportunidade: - Eu sei de toda a verdade! Ao que o segurança, surpreso, diz: - É mesmo? Então venha cá me dar um abraço, filhão! Eu
quero...
Ivanzinho acordou no meio da noite com a voz do pai, que murmurava: - Eu quero um filho seu, eu quero um filho seu... E nove meses depois ele ganhou um irmãozinho. Na mesma noite, Ivanzinho entrou no quarto do pai, subiu em cima do pai e gritou: - Eu quero um videogame seu, eu quero um videogame seu... eu quero... Filho
de médico...
Orgulhoso, o Joãzinho mostra o consultório do pai pros coleguinhas do jardim-da-infância que visitam sua casa. Todo mundo pára diante de um esqueleto. Um dos moleques quer saber: - Onde seu pai arrumou isso? Ele pensa um pouco e sai com esta: Faz um tempão que tá aí... Acho que foi o primeiro paciente do meu pai! Sem chance... Deitado no leito, o velhinho moribundo comenta com o netinho: - Huuum! Que cheirinho gostoso! Sua vó tá assando pão-de-queijo? - Tá sim, vô . - Então vai lá na cozinha e traz um bem quentinho pro seu vovô? - Vai dar não, vô! - Por que não? - Porque a vó disse que são para o seu velório! Qui
bunitinho...
Juquinha, moleque que não vale a sombra que projeta, põe a mão na barriga da tia grávida e diz: - O que é isso? E a tia: - É o meu filho, Juquinha. - E você gosta dele? - Claro que sim. E o moleque: - Uai, então, por que engoliu o coitadinho? De
Olho Aberto...
Zezinho chega em casa e fica olhando demoradamente para a avó antes de lançar a pergunta: - Vó, a senhora podia fechar os olhos? - Por que, meu filho? - Porque o papai disse que a gente só vai se arrumar na vida quando a senhora fechar os olhos... Super-mãe...
Dois garotos disputavam: - Meu pai é melhor que o seu! - Não é coisa nenhuma! - Meu irmão é melhor que o seu! - Só porque que cê qué! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bom... Isso aí meu pai também acha. O anjinho. - Mãe, você mentiu pra mim. - O quêêê!? - Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. - E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente. - É não! Eu joguei meu irmãozinho pela janela e ele nem voou... Carne
pro cachorro...
Restaurante muito chique. A família toda reunida janta e depois de pagar a conta o pai diz ao garçom: - Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar pro cachorro. - Oba! - gritam em coro as crianças. - Papai vai comprar um cachorro pra gente! Criança
pura.
O menino chega da escola quase chorando: - Que houve, filho? - pergunta o pai. O garoto conta: - O professor me chamou de mafioso! O pai consola o garoto: - Te chamou de mafioso? Ah, esse sujeito vai ver! Amanhã mesmo ele terá o troco! E o moleque : - Tá bom, pai. Mas faça com que pareça um acidente, sim? Revelação.
O guri chega afoito em casa: - Mãe, tem uma TV novinha aqui na sala!!! Foi o papai que comprou? - Teu pai? É ruim, se eu ficasse esperando pelo teu pai tu não tinha nem nascido! Aula.
Continuando a aula... Joãozinho, por que os índios comeram o Dom Sardinha? Sei lá, fessora! Eu nem sabia que ele era comida. Rapida.
Numa festa de criança, aquele puxa-saco encontra o chefe, que pergunta a ele: Belo garoto! É seu? Imagina chefinho, meu nada! É nosso!
Formação!...
- Mãe! Me deixa usar sutiã? - Não! - Ah, mãe! Deixa vai... - Não! - Puxa vida, mãe! Eu já fiz 13 anos, me deixa usar sutiã... - Não, não e não. Não insista, Ricardo Augusto! Colaboração: Jackson. (Guarulhos) Vizinho.
O vizinho chega para a mãe do Toninho e reclama: - Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar! E a mãe : - Toninho, se eu te pegar imitando viado mais uma vez, vou meter-lhe a porrada, viu! - ???... Juquinha. |
 |